Главная
  Карта сайта
 
Головна > Полезная информация > Немного юмора    [Вернуться Вернуться ]

Для поднятия настроения предлагаем Вам анекдоты о такси. Не волнуйтесь, Вы не узнаете героев этих анекдотов в наших водителях и не столкнётесь с подобными дорожными ситуациями. Мы ценим свою репутацию и наших постоянных пассажиров, поэтому Ваши поездки с Такси «Явир» будут приятными, лёгкими и... надеемся, регулярными!

 

Такси окатило мужчину с головы до ног грязью. Тот остановился и ждёт.

- Чего стоишь? - спрашивает его приятель.

- Жду, когда таксист вернётся обратно.

- А он вернётся обратно?

- Видишь, если таксист окатит тебя с головы до ног грязью, он обязательно вернётся, извинится, повезёт тебя к себе домой, выстирает и выутюжит твою одежду и даже напоит  тебя вином.

- С тобой уже такое было?

- Со мной нет. Но с моей женой такое было не однократно.

 

• Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

 

• Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер:

- Алло, Такси-Экспресс!

- Воистину Экспресс!!

 

• Мужик останавливает такси:

- Свободен?

- Потанцуем?

• На интересной работе и сны интересные видишь.

 

• - Зачем на таблетках делают выемку посредине?

- Это если больной уже и глотать не может, ему таблетку в задницу отвёрткой закручивают.

 

• Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:

- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.

Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной

сижу?

 

• На свадьбе. Тёща интересуется у зятя, какая у него зарплата. Он шепчет ей на ушко... Тёща как заорёт: "Да моей дочери этого и на туалетную бумагу не хватит!!!

Зять: "Да если бы я знал, что у вас дочка такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

 

• Бабка тоpмозит такси, ну и давай туда лезть с козой!

Таксист:  - Бабка, ты что?? С козой в такси?

Бабка:  - А что, милок,  pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

 

• Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

 

• Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

 

• Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:

- Командир, дерьмо повезешь?

Тот поднял голову и говорит:

- Садись

 

• Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну, тогда крейсер к трапу!

 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

• Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, пытается ловить такси и говорит таксисту Васе:

- Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в  квартиру и вынесу тебе деньги...

Таксист отвечает:

- А вдруг обманешь? Нет, не подвезу.

Татарину пришлось тащиться домой пешком.

Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз,

выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20-ти такси, и самый последний в очереди - таксист  Вася.

"Проучу подлеца!" - решает татарин.

Он заходит в первое такси и говорит:

- Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе  разрешу сделать  мне  приятное.  Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит:

- Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу.

Вася соглашается. Тогда татарин говорит:

- Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.

 

• Едет чукча в такси. Вдруг из-за поворота выскакивает бабка. Водитель такси успевает вывернуть руль, собирается съехать с дороги, и вдруг чукча открывает дверь и сшибает бабку.  Водитель оторопело смотрит на чукчу, а тот ему: "плохой, однако, охотник белый человек - если  бы не чукча, ушел бы бабка!"

 

• Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: - Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!

-И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?  И почему шашечки такси неровно нарисованы?

На что таксист отвечает:  - Тебе шашечки красивые или ехать нужно?

 

• Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.

Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

• Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

 

• Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.

Летчик:

- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.

Моряк:

- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.

Дальнобойщик:

- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

 

Спрашивает один дальнобойщик другого:

- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?

- Да это просто. Давай научу.

Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:

- Сколько пальцев?

- Один

- Давай еще выпей.

Задает тот же вопрос

- Два

- Этого мало, давай еще выпей

- Ну сколько теперь?

- Три

- Во, в самый раз, поехали.

Едут, впереди столб

- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.

Едут дальше видят бабка идет.

- Средняя настоящая, объезжай.

Едут дальше, впереди мост.

- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

 

• - Ну как? Вы рады, что остались живы?

- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

 

• Садится в такси старая бабка с автоматом.

Таксист удивлено спрашивает:

- Ты что это старая да с автоматом?

- Да время такое, насилуют!

- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:

-Сейчас ты и будешь!

 

• - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик:

- А если вместе с женой?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

 

• Что дyмает водитель, видя пеpед своей машиной пешехода?

- Hе столб, отойдет.

Что дyмает пешеход, видя пpиближающийся автомобиль?

- Hе тpамвай, объедет.

 

• Подходит мужчина к такси и говорит:

- Сначала на базар, потом на вокзал.

- Базара нет! - ответил таксист.

- Ну-у, тогда сразу на вокзал.

 

• Звонит мужчина в диспетчерскую такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.

Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию – ведь я - пилот!

 

• Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:

- кУДАвам?

Так кролик никуда и не уехал.

 

• Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:

Hаркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели, молчали.... А то таксист поймет, что мы обкуренные..........

Hу останавливается такси, пацаны садятся..... Едут,едут......

Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:

Таксист: Мужики, вы че, обкурились???

Hаркоман: А как это ты догадался???

Таксист: А как же... Залезли вчетвером на переднее сидение, и сидят, молчат!!

 

• Объявление:

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -

ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

 

• Стаpую леди сбил автомобиль. Hа суде ее спpашивают, как было дело. Она:

- Из-за угла вывеpнул автомобиль. Я влево, и он влево; я впpаво - и он впpаво. Тут водитель кpичит: "Да стой ты на месте, чеpт подеpи!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал.

 

• Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

 

• Судят 2 водителей, ехавших на здоровом "КрАЗе". Судья....

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?

Иванов (поворачиваясь к своему напарнику)..........

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ВЕДРО, ВЕДРО!!!

 

• Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

- Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

- Какие бабы - такое и лето...

 

• Мужик останавливает такси:

- Шеф, подвези на миллиметр!

- Ты что издеваешься?

- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

 

• Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:

- У вас есть подушки безопасности?

- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

 

• Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает

на красный свет,

подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

• - Мужики! До поворота не подбросите?

- Подбросим! Но не поймаем!!

 

•- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

 

• Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:

- Почему так быстро?

- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.

- А что, недавно были уже?

- Да, я в психушке лежал.

 

• Едут в такси двое:

- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет,

или у этого козла в машине так воняет?

 

•Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:

- Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?

Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы чё? Накурились? Вас же двое!

Алкаши: - А ты чё? С нами не поедешь?

 

• Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт.

Выехав загород таксист говорит пассажирке:

- Знаете, вы уже третья беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.

- Но я не беременна.

- Так мы же еще не приехали.

 

• Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.

- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

 

• Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:

- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:

- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов,

если б помнил, куда меня везти?!

 

• Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:

- Я тэбэ что папрасыл?!

Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

 

• Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.

Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

 

• Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают.

Девушка не выдержала и спрашивает:

- Молододой человек, а Вы меня куда везёте?

- Ой!!! Кто здесь???

 

• Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:

- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на

Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.

Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.

- Что случилось? - спросил швейцар.

- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

 

• Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:

- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan!

Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:

- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan!

И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:

- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).

Японец:

- Ой! Почему так дорого?

Таксист, ухмыляясь:

-          Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

 

• Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.

Садится в такси:

- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...

Водителя даже передернуло:

- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

 

• В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

 

• Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

• Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

 

  Посредине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.

- Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает,  что пьян.

- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?

 

  Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

 

  В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".

Тут вдруг говорит женщина:

- А остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.

На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

 

• Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает Гаишник и машет палкой...

Такси останавливается, открывает дверь, и водитель спрашивает гаишника:

- Тебе куда?

Гаишник (растерянно):

- Никуда...

Таксист:

- А че ты, блин, козел голосуешь?

 

• В полицию звонит водитель такси:

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?

 

• К заправке со страшным грохотом подлетает такси.

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это пассажир дрожит!

 

• Останавливает инспектор такси:

- Вы превысили скорость - нарушили правила.

Таксист:

- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".

Инспектор:

- А это-то здесь причем!?

Таксист:

- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

 

• Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

 

• Сын новых русских жалуется родителям:

- Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все криво смотрят.

- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.

 

• Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается четко по счетчику.

Таксист, разочарованно:

Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя, дал! Новый русский, спокойно:

Правильно, у него папаша миллионер, а я - сирота.

 

• Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще

не взлетали?!

 

• Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:

- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.

Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:

- Видимость нулевая, ориентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.

 

• Водитель такси звонит в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

 

• Мужик (М) останавливает такси.

М: Сколько стоит до железнодорожного вокзала?

Таксист (Т): 20 гривен.

М: А багаж?

Т: Багаж бесплатно.

М: Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.

- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

 

• Таксиста на суде спрашивают:

 - За что вы убили свою жену?

Таксист:

- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

 

• Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.

Сказала водителю. Тот ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес.

Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:

- Что вы делаете?! У меня трое детей!

- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..

 

  Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:

- В родильный дом, пожалуйста!

Таксист нажимает на газ.

- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

 

• Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

 

• Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала

я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

 

• Идет мужик по улице, а рядом с ним ма-а-аленький такой крокодильчик бежит на поводке. Бежит, значит и ноет:

- Мужик, мужик, не беги так, у меня лапки коротенькие я за тобой не успеваю. Мужик, ну я устал, поехали на автобусе.

Мужик сжалился, сели в автобус, крокодильчик опять:

- Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие мне пассажиры уже все ноги оттоптали. Мужик, тут бензином воняет, пошли пешком.

Идут пешком. Крокодил опять за свое:

- Мужик, мужик, не беги так, у меня лапки коротенькие я за тобой не успеваю. Мужик, я замерз, поехали на такси.

Мужик поймал такси. Крокодильчик:

- Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие, ноги до пола не достают, меня тут укачивает. Мужик, меня сейчас стошнит, пошли пешком.

Идут снова пешком, крокодил все ноет:

- Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие, а лужи глубокие. Мужик, я все лапки промочил, поехали на троллейбусе.

Мужик не выдержал:

- Слушай, ты, зеленая скотина, если ныть не перестанешь, сейчас опохмелюсь и ты, вообще, исчезнешь!

 

 

  Едут программисты в такси. Вдруг машина глохнет и не заводится.

Программисты советуют:

- Ну, Вы сначала все окна закройте. А не поможет – давайте все выйдем, а потом снова зайдём.

 

 

• В Маршрутном такси надпись: "30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 20 гривен".

 

• Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто

 

Как поймать такси в…

Вы заказывали такси на Дубровку? Ещё нет? Ну что ж, тогда для начала прочтите небольшую инструкцию, которая поможет вам все сделать правильно.

 

• Как поймать такси в Париже?

1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.

2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.

3. Пристегнитесь.

4. Ничему не удивляйтесь.

5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.

6. Ничему не удивляйтесь.

7. Закройте глаза.

8. Откройте глаза.

9. Ничему не удивляйтесь.

10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолёт будет передвигаться медленнее.

 

• Как поймать такси в Лондоне?

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.

4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.

5. Поднимите левую руку.

6. Дождитесь остановки черного кэба.

7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.

8. С достоинством назовите адрес.

9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

 

• Как поймать такси в Мадриде?

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Дождитесь окончания сиесты.

4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"

5. Дождитесь окончания корриды.

6. Если вы все ещё стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.

7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.

8. При виде первых быков вы поймёте, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

 

• Как поймать такси в Нью-Йорке?

1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.

2. Из тысяч жёлтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.

3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зелёной шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. Вы точно в Нью-Йорке.

4. Сядьте в машину.

5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.

6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.

7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.

9. Перейдите на другую сторону дороги.

8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

 

• Как поймать такси в Якутске?

1. Встаньте где-нибудь.

2. Поднимете правую руку.

3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.

4. Олени тронулись, вы поехали.

5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

 

• Как поймать такси в Москве?

1. Ничему не удивляйтесь.

2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".

3. Поднимите свою самооценку.

4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же садитесь в любой вид транспорта, который остановится.

5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зелёной шапке - это нормально.

6. Назовите адрес.

7. Расскажите, где это.

8. Пообещайте показать как туда проехать.

9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.

10. Назовите сумму.

11. Расскажите, сколько это.

12. Если олень начнёт торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.

13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.

14. Закройте глаза.

15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

 

•Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

 

• В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

• Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.

 

• В больницу привозят двоих таксистов с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

- Была драка?

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

 

• Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

 

 • Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:

- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мыприветствуем женщин...

- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.

- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

 

 • Доктор, учитель и таксист погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Доктор отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Учитель:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Таксист:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

 

Меню